Com uma pequena ajuda dos meus amigos
Os Beatles disseram de uma maneira tão simples, mas significativa: “Eu me dou com uma pequena ajuda dos meus amigos”.
AMIZADE
OS VÍNCULOS DE UMA IRMANDADE PARA TODA A VIDA
By Laura Benys
O escritório de Albert Keshishian era como sua vida: cheio a ponto de transbordar. As prateleiras estavam abarrotadas de livros sobre tapetes ao lado de livros sobre história e corridas de cavalos. Uma vibrante pintura abstrata de seu pai estava pendurada em uma parede; litografias de cavalos e fotos de família com a irmã e os pais preenchiam as outras. Cadeiras antigas estavam presas atrás de duas enormes mesas de madeira, e armários de arquivo ocupavam os espaços entre elas.
Alguns tapetes pequenos e sofisticados estavam enfiados em uma pilha por segurança. “Era um caminho muito estreito para uma cadeira”, diz Tigran Agadzhanyan. “Mas, ao mesmo tempo, foi muito bem organizado. Al tinha um sistema para tudo.
No showroom mais adiante, mais de mil tapetes dominavam: tapetes indianos e chineses estendidos; enormes tapetes persas enrolados; uma exibição em constante mudança de tapetes pendurados. Na parte de trás da sala, uma longa mesa de trabalho foi aberta para trabalhos de costura e reparos. O ar estava pesado com o cheiro de mofo e complexo de antiguidades.
Era onde os irmãos passavam a maior parte do tempo, às vezes um prato de queijos ou uma garrafa de vinho entre eles, música clássica muitas vezes tocando em vinil ou cassete. Keshishian possuía cavalos de corrida puro-sangue e sua música favorita era o galope “William Tell Overture” de Rossini. “Ele tinha uma fita que colocamos bem alto e apenas ouvíamos e sentávamos sorrindo”, diz Agadzhanyan.
Os irmãos se conheceram em Oakland Durant Rockridge Lodge Nº 188 em 2016. Keshishian tinha 89 anos, um residente de Oakland ao longo da vida e um comerciante de tapetes de terceira geração; seu avô liderou uma caravana pela Turquia vendendo tapetes, e seu pai abriu a loja de Oakland depois de imigrar para os Estados Unidos. Agadzhanyan tinha 19 anos, era um orador orador recente de sua escola secundária no sul da Califórnia e estudante de ciências políticas na Universidade da Califórnia, em Berkeley. Mas uma vez que seus caminhos se cruzaram, a amizade “surgiu”, diz Agadzhanyan. Eles eram almas gêmeas. Ambos foram a primeira geração de suas famílias a nascer nos EUA, com casas ancestrais na mesma parte da Armênia. Ambos estavam cheios de paixões.
Eles adoravam falar sobre arte. Sobre livros. Sobre música clássica – A mãe de Agadzhanyan é cantora de ópera e ele cresceu tocando piano; quando jovem, Keshishian treinou brevemente para ser um cantor de ópera. Eles falaram sobre sua herança compartilhada e sobre a luta pelo sucesso como imigrantes. Eles conversaram sobre móveis antigos, pianos, coleções premiadas e viagens. “Poderíamos sentar lá por uma semana inteira e conversar”, diz Agadzhanyan. Embora pudessem ser avô e neto, eram antes de tudo amigos.
Agadzhanyan adquiriu o hábito de passar pela loja de Keshishian antes das reuniões da loja. Eles visitavam por uma hora ou duas, depois caminhavam juntos para o outro lado da rua para se hospedar. Certa tarde, Agadzhanyan chegou várias horas mais cedo e encontrou seu amigo lutando para arrumar as coisas do dia. Sua mão estava muito inchada de artrite e uma tensão muscular. Até então com 90 anos e não mais alto que 5'2 ″, ele ainda era notavelmente saudável. Mas nos últimos anos, ele administrava a loja sem funcionários, levantando tapetes que pesavam até 400 libras. Daquele dia em diante, Agadzhanyan começou a vir duas ou três vezes por semana, cuidando de parte do trabalho pesado. Ele arrastou tapetes pelo chão do showroom, abriu-os para aspirar e tirar o pó e os enrolou de volta em rolos arrumados. Keshishian o ensinou sobre o comércio de tapetes e como tecer e consertar pontos. Escolheram um tapete para restaurarem juntos.
Keshishian ajudou o jovem à sua maneira. Embora Agadzhanyan, segundo todos os relatos, já tivesse uma vida plena – aulas e atividades escolares; família para visitar no sul da Califórnia; a pousada – a amizade preenchia um espaço que ele não sabia que estava vazio. Ele encontrou alguém que o entendia e compartilhava de seus interesses expansivos. Se ele estava preocupado, tinha alguém com quem conversar que poderia refletir seus valores de volta para ele e também adicionar uma nova perspectiva. “Fiquei mais feliz”, diz.
BUSCANDO CONEXÕES MAIS PROFUNDAS
Pergunte a uma sala cheia de maçons como a fraternidade impactou suas vidas, e a amizade estará entre as primeiras e mais altas respostas. Nos círculos maçônicos, bons amigos não são difíceis de encontrar.
Mas eles são cada vez mais raros na sociedade. Uma pesquisa recente da empresa de saúde Cigna descobriu que quase metade dos americanos relata que às vezes ou sempre se sente sozinho ou excluído. Um em cada cinco não tem com quem conversar. Outro em cada cinco tem encontros pessoais significativos menos de uma vez por semana. Hoje, somos uma nação solitária.
Durante seu recente mandato como cirurgião geral dos EUA, Vivek Murthy falou extensivamente sobre uma epidemia de solidão. Enquanto viajava de cidades para vilarejos, ele diz ter testemunhado pessoas que se sentiam “profundamente sozinhas. Isso era verdade em todas as classes socioeconômicas, geografias e idades.”
Há muitas razões pelas quais nos encontramos famintos por amizade. Para começar: Não há tempo suficiente. Em uma cultura constantemente conectada, o trabalho se infiltrou em todas as partes do nosso dia – e noites, fins de semana e férias. Nos momentos preciosos, muitas vezes somos forçados a escolher entre a família e os amigos. A família geralmente ganha.
Então há localização. De acordo com dados do censo, mais pessoas se mudam de casa e vivem separadas da família e dos amigos do que nunca. Justo quando construímos nossa comunidade, levantamos e partimos.
Finalmente, há a tecnologia, cujos efeitos estamos apenas percebendo. Estudos agora ligam as mídias sociais à depressão, ansiedade e isolamento. Como cirurgião geral, Murthy advertiu contra o uso de mídias sociais no lugar de conexões reais e offline: “Elas não são equivalentes”, escreve ele. “Quanto mais mudamos de falar ao telefone para enviar mensagens de texto e de ter uma conversa pessoal para enviar um e-mail para alguém no corredor, mais camadas colocamos entre nós e os outros.”
Essa erosão de nosso tempo livre, nossas comunidades e nossos relacionamentos interpessoais está nos alcançando, e as consequências são alarmantes. Os homens podem ter o mais difícil de tudo. Billy Baker resumiu isso em seu artigo viral do Boston Globe no ano passado. “A maior ameaça que os homens de meia-idade enfrentam não é o tabagismo ou a obesidade. É solidão”, escreve Baker. “[Existem] todos os tipos de evidências sobre como os homens, à medida que envelhecem, deixam suas amizades íntimas terminarem, e esse fato pode causar todos os tipos de problemas e ter um impacto terrível em sua saúde.”
Que tipos de problemas e quão terrível? Desde a década de 1980, a solidão tem sido associada a doenças cardiovasculares, risco de acidente vascular cerebral e doença de Alzheimer. Um estudo descobriu que pode ser um fator de risco a longo prazo tanto quanto fumar 15 cigarros por dia e trazer riscos piores do que a obesidade. Isso parece surpreendente, mas no final, esses dados se resumem ao fato de que os seres humanos são criaturas sociais. Nós evoluímos com uma necessidade fisiológica de conexão. Sem ele, nossos corpos reagem exatamente como reagem a qualquer outro tipo de estresse: liberando cortisol e outros hormônios. A longo prazo, isso aumenta nosso risco de doenças físicas e mentais.
Precisamos de amizades contínuas e significativas para sustentar nossa saúde como indivíduos e, no quadro geral, para a saúde de nossas comunidades.
O ponto é que precisamos de amizades contínuas e significativas para sustentar nossa saúde como indivíduos e, no quadro geral, para a saúde de nossas comunidades. Particularmente para os homens, este é um desafio. Primeiro, não há substituições. Um estudo da Universidade de Oxford descobriu que os homens precisam se encontrar pessoalmente e compartilhar uma atividade para criar e manter um vínculo. (O mesmo estudo mostrou que as mulheres podem se virar simplesmente falando, pessoalmente ou por telefone.) Em segundo lugar, não há solução rápida. O psiquiatra de Cambridge Richard S. Schwartz, coautor de “The Lonely American: Drifting Apart in the Twenty-First Century”, diz que a melhor maneira de os homens criarem e manterem amizades é com uma programação regular – algo que sempre está definido no calendário e frequentemente recorrente. Terceiro, não há como enviá-lo pelo correio. Vínculos duradouros exigem uma conexão emocional. Isso pode ser difícil em alguns círculos, especialmente quando as expectativas culturais sobre a masculinidade costumam atrapalhar.
Em outras palavras, fazer amigos verdadeiros é uma batalha difícil para os homens de hoje – pelo menos, na maioria dos cantos da sociedade. Então, novamente, há a Maçonaria.
ALÉM DE PALAVRAS
No início da década de 1780, o poeta austríaco Joseph Franz Ratschky escreveu um ensaio elogiando as virtudes da Maçonaria para o desenvolvimento dos jovens. Nele, ele insiste que nenhuma organização é melhor projetada para “melhorar o coração ou aperfeiçoá-lo”, “desenvolver continuamente a propensão para o bem” e “por meio de troca amigável com os companheiros … , amor fraternal." Em suas experiências com os irmãos, ele viu que o caminho para o auto-aperfeiçoamento – esse grande objetivo da Maçonaria – foi forjado não apenas pelos símbolos e graus da fraternidade, mas por suas amizades.
A estudiosa Heather Morrison, Ph.D., professora associada de história da Universidade Estadual de Nova York, New Paltz, expande isso, escrevendo sobre a fraternidade durante o Iluminismo: “A poderosa atração da Maçonaria deveu-se em grande parte a isso idéia de que a irmandade via a alma de um homem e celebrava todas as coisas ocultas que o tornavam bom. Do lado de fora da pousada, homens de propriedade isolados. Dentro da associação, porém, o afeto sincero e a confiança entre os irmãos tomaram seu lugar.” Na segurança da loja maçônica, os homens tinham uma rara oportunidade de se abrir para os outros. Os relacionamentos que eles estabeleceram os ajudaram a se tornar um “homem sentimental e moral na sociedade”. Simplificando, os amigos trazem o melhor de nós. Na Maçonaria, isso é excepcionalmente verdadeiro.
A alvenaria desmonta os silos que costumamos construir em torno de nós mesmos. Esta é uma das muitas maneiras pelas quais a fraternidade foi inovadora há 300 anos - e por que continua sendo tão importante hoje.
Parte disso vem da exposição a novos pontos de vista. Como todo iniciado aprende no primeiro grau, uma das habilidades notáveis da Maçonaria é “conciliar a verdadeira amizade entre aqueles que de outra forma poderiam ter permanecido a uma distância perpétua”. A distância perpétua é muito fácil de encontrar: deixados por conta própria, pesquisas mostram que tendemos a nos tornar amigos de pessoas que vemos muito – aqueles que moram perto de nós e trabalham conosco – ou pessoas que são semelhantes a nós. Essa é uma piscina terrivelmente pequena. Mas a Maçonaria desmonta os silos que costumamos construir em torno de nós mesmos. Esta é uma das muitas maneiras pelas quais a fraternidade foi pioneira há 300 anos e continua sendo tão importante hoje.
“A Maçonaria nos apresenta oportunidades para relacionamentos que nunca teriam acontecido de outra forma”, diz Gene Goldman, ex-mestre da Amity Lodge Nº 442 e Black Mountain Lodge Nº 445 em San Diego. E, ele é rápido em acrescentar, cimenta essas relações com a experiência de graduação. “Conheci pessoas que são pilotos. Uma vez que eles realizam seu primeiro pouso solo, eles entendem algo que ninguém mais poderia entender sobre qualquer outro piloto. Passar pela experiência iniciática da Maçonaria é esse momento. Esse vínculo é algo que você nunca poderia, em um milhão de anos, comunicar com palavras.”
Muitos dos amigos íntimos de Goldman são homens que ele não teria conhecido ou formado um vínculo se não fosse pela Maçonaria. Ele se aproximou de um irmão, Leonardo Ilog, quando um grupo do Black Mountain Lodge decidiu conferir o “swap meet” local, um mercado de pulgas ao ar livre em San Diego. Outros irmãos iam e vinham de semana em semana, mas Ilog e Goldman nunca faltavam. Eles começaram a pegar carona e depois almoçar. Seus textos a cada semana evoluíram de formais (“Devo buscá-lo às 8:00 no Park-n-Ride?”) para familiar (“O de sempre?”) para sua própria taquigrafia (“?” e “!”). .
Eles eram um casal estranho clássico. Goldman, desenvolvedor de software e redator técnico, é um extrovertido com quem se pode contar para uma discussão franca; alguns de seus irmãos sugeriram o título de “grande encrenqueiro”. Ilog, um cozinheiro aposentado da Marinha das Filipinas, é de fala mansa, educado e avesso ao conflito. Mas enquanto eles passavam juntos pelos estandes da reunião de troca – Goldman procurando por aparelhos tecnológicos, Ilog por facas de cozinha – e ao longo de muitos passeios e almoços, eles começaram a se abrir sobre suas vidas e a se apoiar um no outro.
“Não há como ter conhecido ou formado esse tipo de relacionamento se não fosse pela Maçonaria”, diz Goldman. “Nós não nos movemos nos mesmos círculos. Não tínhamos os mesmos amigos. Nós não tínhamos os mesmos interesses, na maioria das vezes. Ele não gosta de tecnologia. Eu cozinho mal.” Ele ri.
A amizade deles evoluiu como suas mensagens de texto. Goldman ajudou Ilog a escolher um novo celular. Ilog presenteou Goldman com uma boa faca de cozinha. Quando Goldman e sua esposa saíram da cidade no fim de semana, eles pediram a Ilog que passasse pela casa para verificar suas filhas adolescentes. Quando a filha de Ilog se casou, os Goldmans compareceram e ajudaram a comemorar. Quando Goldman foi demitido do trabalho anos atrás, Ilog foi o primeiro a ligar e oferecer suporte.
Ilog, que tem 72 anos, sofreu de doença de Alzheimer nos últimos anos, forçando suas saídas semanais a terminar. “Mas nossa grande amizade permanecerá para sempre em minha vida”, diz Goldman. “Sou grato que a Maçonaria nos uniu.”
AMIZADE INTERNA
Esse é o legado das verdadeiras amizades: elas continuam a nos sustentar, mesmo quando terminam. Em um dia nublado de março em Oakland, Agadzhanyan parou na loja de tapetes de seu amigo para uma de suas visitas habituais. A certa altura, Keshishian desapareceu em seu escritório e reapareceu com seu relógio de bolso, uma peça de estanho desgastada. “Tigran,” ele disse, “eu não preciso mais disso. Você deveria tê-lo.”
Agadzhanyan hesitou, relutante em pegar o relógio que seu amigo usara por tantos anos. Ele perguntou: “Tem certeza? Você está pronto para entregá-lo?” Keshishian insistiu.
Eles faziam recados juntos, indo ao banco, depois para comprar mantimentos. Eles voltaram à loja de tapetes e conversaram sobre história. Finalmente, Keshishian começou a terminar alguns papéis. Agadzhanyan saiu para estudar e, no dia seguinte, chegou à loja e a encontrou trancada. Ele soube que algumas horas depois que eles se separaram, seu amigo fechou a loja e foi para casa. Ele faleceu naquela noite, enquanto preparava o jantar.
Foram oito meses difíceis. “Eu realmente perdi uma parte imensa da minha vida”, diz Agadzhanyan. “Não é que existam apenas algumas coisas que me lembram Al. É que ele não saiu da minha mente.”
Mas quando ele está se sentindo para baixo, ainda é seu amigo que o aplaude. Nesses momentos, ele volta às suas conversas. “Al tinha um ditado favorito: 'A vida continua na cidade grande'. Ele tinha uma visão tão positiva da vida”, diz ele. “Ele vivia pela fé. Ele sempre dizia que o que quer que acontecesse era para ser, era o bom trabalho do universo, fosse positivo ou negativo. Ele viveu tantas tragédias em seus 90 anos, mas manteve a mesma perspectiva positiva – que tudo estava destinado a acontecer, que estava sempre levando a algum lugar. Ele não questionou nem um pouco.”
A amizade mudou Agadzhanyan. “Mesmo como estudante universitário, as coisas ficam difíceis. Você questiona o caminho da sua vida. Al me ajudou a lembrar que tudo está levando a algum lugar”, diz ele. “Sua amizade causou um impacto que levarei até meu leito de morte.”
“Na sociedade fora da Maçonaria, é muito difícil encontrar uma amizade sólida. Estamos todos dispersos. Não parece haver uma atmosfera natural para isso”, diz ele. “Mas a Maçonaria reúne homens de todas as idades e origens, todas as seitas, todas as opiniões, todas as religiões em um só espaço, e as amizades se formam do nada. Um dia você não tem nada. No dia seguinte, você tem tudo.”
PARA SUA CONSIDERAÇÃO
Membros de longa data e novos irmãos podem usar essas perguntas como ponto de partida para uma discussão na loja ou em conversas individuais.
- Este artigo cita a estudiosa Heather Morrison, que escreveu: “A poderosa atração da Maçonaria deveu-se em grande parte a essa ideia de que a irmandade via a alma de um homem e celebrava todas as coisas ocultas que o tornavam bom”. Considere sua própria experiência maçônica. Que atributo pouco conhecido de seu caráter foi trazido à luz ou fortalecido pela Maçonaria? Que atributos de personagem você gostaria de compartilhar e como você fará isso?
- A Maçonaria tem a capacidade de “conciliar a verdadeira amizade entre aqueles que, de outra forma, permaneceriam a uma distância perpétua”. Além da idade, quais são alguns exemplos de “distância perpétua” que separam as pessoas hoje? Como a Maçonaria supera essas barreiras? Como você e seus irmãos constroem pontes e criam consenso entre irmãos com opiniões diferentes?
- Considere uma amizade maçônica que tenha sido particularmente significativa para você. O que essa amizade te ensinou sobre você? Sobre a Maçonaria? Sobre a vida fora da fraternidade?
- Tigran Agadzhanyan e Albert Keshishian desfrutaram de uma amizade extremamente significativa, apesar de uma diferença de idade de 70 anos. Existem amizades intergeracionais em sua loja? Por que essas conexões são importantes?
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