Mga Mason ng California
sumuskribi

Paksa

Mga Isyu

California Freemason: Brick by Brick

tungkol sa

paghahanap

Maghanap ng Mga Kwento

KAIBIGAN

ANG MGA BUKAN NG PANGHABANG BUHAY NA KAPATID

By Laura Benys

Ang opisina ni Albert Keshishian ay parang buhay niya: puno hanggang sa umaapaw. Ang mga istante ay puno ng mga libro tungkol sa mga alpombra sa tabi ng mga libro tungkol sa kasaysayan at karera ng kabayo. Isang makulay na abstract painting ng kanyang ama ang nakasabit sa isang dingding; napuno ng mga lithograph ng mga kabayo at mga larawan ng pamilya kasama ang kanyang kapatid na babae at mga magulang ang iba. Ang mga antigong upuan ay nakasabit sa likod ng dalawang malalaking kahoy na mesa, at ang mga filing cabinet ay sumakop sa pagitan. 

Ang ilang maliliit at high-end na alpombra ay inilagay sa isang stack para sa pag-iingat. "Ito ay isang napakakipot na landas patungo sa isang upuan," sabi ni Tigran Agadzhanyan. “Pero at the same time, sobrang organisado. May sistema si Al para sa lahat."

Sa labas ng showroom, pataas ng isang libong alpombra ang gaganapin sa korte: Indian at Chinese na mga alpombra ang nakalatag; malaking Persian rug na pinagsama; isang madalas na pagbabago ng pagpapakita ng mga nakabitin na alpombra. Sa likod ng silid, isang mahabang mesa ng trabaho ang nakalatag para sa pagtatahi at pagkukumpuni. Mabigat ang hangin sa amoy, masalimuot na amoy ng mga antigo.

Dito ginugol ng magkapatid ang halos lahat ng kanilang oras, kung minsan ay isang plato ng keso o bote ng alak sa pagitan nila, ang klasikal na musika ay madalas na tumutugtog sa vinyl o cassette. Si Keshishian ay nagmamay-ari ng thoroughbred racehorse at ang paborito niyang kanta ay ang tumatakbong "William Tell Overture" ni Rossini. "Mayroon siyang cassette na inilagay namin nang malakas at nakikinig lang at nakaupo doon na nakangiti," sabi ni Agadzhanyan.

Nagkita ang magkapatid sa Oakland Durant Rockridge Lodge No. 188 noong 2016. Si Keshishian ay 89 taong gulang, isang panghabambuhay na residente ng Oakland, at isang third-generation rug merchant; pinangunahan ng kanyang lolo ang isang caravan sa pamamagitan ng Turkey na nagbebenta ng mga alpombra, at binuksan ng kanyang ama ang tindahan ng Oakland pagkatapos lumipat sa Estados Unidos. Si Agadzhanyan ay 19, isang kamakailang valedictorian ng kanyang high school sa Southern California, at isang mag-aaral sa agham pampulitika sa University of California, Berkeley. Ngunit nang magtagpo ang kanilang landas, ang pagkakaibigan ay "sumibol," sabi ni Agadzhanyan. Sila ay magkamag-anak na espiritu. Pareho silang unang henerasyon ng kanilang mga pamilya na ipinanganak sa US, na may mga ancestral home sa parehong bahagi ng Armenia. Parehong puno ng hilig. 

Mahilig silang mag-usap tungkol sa sining. Tungkol sa mga libro. Tungkol sa klasikal na musika – Ang ina ni Agadzhanyan ay isang mang-aawit sa opera at lumaki siyang tumutugtog ng piano; bilang isang binata, si Keshishian ay nagsanay sandali upang maging isang mang-aawit sa opera. Pinag-usapan nila ang kanilang ibinahaging pamana, at tungkol sa pakikibaka para sa tagumpay bilang mga imigrante. Pinag-usapan nila ang tungkol sa mga lumang muwebles, piano, mahalagang koleksyon, at paglalakbay. "Maaari kaming umupo doon nang isang linggo nang diretso at mag-usap," sabi ni Agadzhanyan. Kahit na sila ay maaaring maging lolo at apo, sila ay una at pangunahin na magkaibigan.

Nakaugalian ni Agadzhanyan na pumunta sa tindahan ni Keshishian bago mag-lodge ng mga pulong. Bibisita sila sa loob ng isa o dalawang oras, pagkatapos ay sabay silang lalakad sa kabila ng kalye para tumira. Isang hapon, dumating si Agadzhanyan ng ilang oras nang maaga at nadatnan niya ang kanyang kaibigan na nahihirapang mag-ayos para sa araw na iyon. Ang kanyang kamay ay namamaga nang husto dahil sa arthritis at isang muscle strain. Sa 90 taong gulang noon at hindi hihigit sa 5'2″, kapansin-pansing maganda pa rin siya. Ngunit sa nakalipas na ilang taon, pinapatakbo niya ang tindahan nang walang sinumang empleyado, nagbubuhat ng mga alpombra na tumitimbang ng hanggang 400 pounds. Mula sa araw na iyon, nagsimulang dumating si Agadzhanyan ng dalawa o tatlong beses sa isang linggo, na inaasikaso ang ilan sa mabibigat na gawain. Hinakot niya ang mga alpombra sa palibot ng palapag ng showroom, binuksan ang mga ito para mag-vacuum at alikabok, at ibinalik ang mga ito sa malinis na mga rolyo. Itinuro sa kanya ni Keshishian ang tungkol sa kalakalan ng alpombra at kung paano maghabi at magkumpuni ng mga tahi. Pinili nila ang isang alpombra upang ibalik nang magkasama.

Tinulungan ni Keshishian ang nakababatang lalaki sa sarili niyang paraan. Bagaman ang Agadzhanyan, sa lahat ng mga account, ay nagkaroon na ng buong buhay - mga klase at aktibidad sa paaralan; pamilyang bibisitahin sa Southern California; ang lodge – napuno ng pagkakaibigan ang isang puwang na hindi niya namalayang walang laman. Nakahanap siya ng taong nakakaunawa sa kanya at nakabahagi sa kanyang malawak na interes. Kung nag-aalala siya, mayroon siyang kausap na maaaring magpakita ng kanyang mga halaga pabalik sa kanya, at magdagdag din ng bagong pananaw. "Mas masaya ako," sabi niya.

NAGHAHANAP NG MAS MALALIM NA KONEKSIYON

Magtanong sa isang silid ng mga Mason kung paano naapektuhan ng fraternity ang kanilang buhay, at ang pagkakaibigan ay isa sa mga una at pinakamalakas na sagot. Sa mga grupong Masonic, hindi mahirap hanapin ang mabubuting kaibigan.

Ngunit ang mga ito ay lalong bihira sa lipunan. Nalaman ng isang kamakailang survey mula sa kumpanyang pangkalusugan na Cigna na halos kalahati ng mga Amerikano ang nag-uulat kung minsan o palaging nakadarama na nag-iisa o naiwan. Isa sa lima ang walang makakausap. Isa pa sa lima ang may makabuluhang in-person na pakikipagtagpo nang wala pang isang beses sa isang linggo. Ngayon, tayo ay isang malungkot na bansa.

Sa kanyang kamakailang termino bilang US surgeon general, si Vivek Murthy ay malawak na nagsalita tungkol sa isang epidemya ng kalungkutan. Habang naglalakbay siya mula sa mga lungsod patungo sa maliliit na bayan, sinabi niyang nasaksihan niya ang mga tao na nakadama ng “lubhang nag-iisa. Ito ay totoo sa lahat ng socioeconomic classes, heograpiya, at edad.”

Maraming mga dahilan kung bakit nakikita natin ang ating sarili na gutom sa pagkakaibigan. Para sa panimula: Hindi sapat na oras. Sa isang patuloy na konektadong kultura, ang trabaho ay pumasok sa bawat bahagi ng ating araw - at mga gabi, katapusan ng linggo, at bakasyon. Sa mga mahalagang sandali sa pagitan, madalas tayong napipilitang pumili sa pagitan ng pamilya at mga kaibigan. Karaniwang panalo ang pamilya.

Pagkatapos ay mayroong lokasyon. Ayon sa data ng census, mas maraming tao ang lumalayo sa bahay at nakatira nang hiwalay sa pamilya at mga kaibigan kaysa dati. Kapag naitayo na namin ang aming komunidad, tumayo kami at umalis.

Sa wakas, mayroong teknolohiya, ang mga epekto nito ay ngayon pa lang natin napagtatanto. Iniuugnay na ngayon ng mga pag-aaral ang social media sa depresyon, pagkabalisa, at paghihiwalay. Bilang surgeon general, nagbabala si Murthy laban sa paggamit ng social media sa halip na tunay, offline na koneksyon: "Hindi sila katumbas," isinulat niya. "Kung mas lumilipat tayo mula sa pagsasalita sa telepono patungo sa pag-text, at mula sa pagkakaroon ng personal na pag-uusap sa pag-email sa isang tao sa hall, mas maraming mga layer na inilalagay natin sa pagitan natin at ng iba."

Ang pagguho ng ating libreng oras, ang ating mga komunidad, at ang ating mga interpersonal na relasyon ay humahabol sa atin, at ang mga kahihinatnan ay nakakaalarma. Maaaring ang mga lalaki ang may pinakamahirap sa lahat. Binuod ito ni Billy Baker sa kanyang viral na artikulo sa Boston Globe noong nakaraang taon. "Ang pinakamalaking banta na kinakaharap ng mga nasa katanghaliang-gulang ay hindi paninigarilyo o labis na katabaan. Ito ay kalungkutan,” isinulat ni Baker. "[Mayroong] lahat ng uri ng katibayan doon tungkol sa kung paano ang mga lalaki, habang sila ay tumatanda, ay hinahayaan ang kanilang matalik na pagkakaibigan na mawala, at ang katotohanang iyon ay maaaring magdulot ng lahat ng uri ng mga problema at magkaroon ng kakila-kilabot na epekto sa kanilang kalusugan."

Anong mga uri ng mga problema at kung gaano kalubha? Mula noong 1980s, ang kalungkutan ay nauugnay sa cardiovascular disease, stroke risk, at Alzheimer's. Natuklasan ng isang pag-aaral na maaari itong maging kasing dami ng isang pangmatagalang kadahilanan ng panganib bilang paninigarilyo ng 15 sigarilyo sa isang araw, at nagdadala ng mas masahol na panganib kaysa sa labis na katabaan. Ito ay mukhang kamangha-mangha, ngunit sa huli, ang data na ito ay nagmumula sa katotohanan na ang mga tao ay panlipunang nilalang. Kami ay umunlad na may pisyolohikal na pangangailangan para sa koneksyon. Kung wala ito, ang ating mga katawan ay tumutugon nang eksakto tulad ng ginagawa nila sa anumang iba pang uri ng stress: sa pamamagitan ng pagpapakawala ng cortisol at iba pang mga hormone. Sa mahabang panahon, pinapataas nito ang ating panganib ng pisikal at mental na sakit.

Kailangan natin ng patuloy, makabuluhang pagkakaibigan upang mapanatili ang ating kalusugan bilang mga indibidwal, at sa malaking larawan, para sa kalusugan ng ating mga komunidad.

Ang punto ay kailangan natin ng patuloy, makabuluhang pagkakaibigan upang mapanatili ang ating kalusugan bilang mga indibidwal, at sa malaking larawan, para sa kalusugan ng ating mga komunidad. Lalo na para sa mga lalaki, ito ay isang hamon. Una, walang mga pamalit. Nalaman ng isang pag-aaral ng Unibersidad ng Oxford na ang mga lalaki ay kailangang makipagkita nang personal at magbahagi ng isang aktibidad upang magkaroon at mapanatili ang isang bono. (Ang parehong pag-aaral ay nagpakita na ang mga kababaihan ay maaaring makayanan sa simpleng pakikipag-usap, sa personal o sa pamamagitan ng telepono.) Pangalawa, walang mabilisang pag-aayos. Ang psychiatrist ng Cambridge na si Richard S. Schwartz, na nag-cowrote ng “The Lonely American: Drifting Apart in the Twenty-First Century,” ay nagsabi na ang pinakamahusay na paraan para sa mga lalaki na lumikha at mapanatili ang mga pagkakaibigan ay may regular na iskedyul – isang bagay na palaging nakatakda sa kalendaryo, at madalas na umuulit. Pangatlo, walang pagpapadala dito. Ang pangmatagalang mga bono ay nangangailangan ng emosyonal na koneksyon. Ito ay maaaring maging mahirap sa ilang mga lupon, lalo na kapag ang mga kultural na inaasahan tungkol sa pagkalalaki ay may ugali na humahadlang.

Sa madaling salita, ang pagkakaroon ng mga tunay na kaibigan ay isang mahirap na labanan para sa mga lalaki ngayon - hindi bababa sa, sa karamihan ng mga sulok ng lipunan. At muli, mayroong Pagmamason.

HIGIT SA MGA SALITA

Noong unang bahagi ng 1780s, sumulat ang makatang Austrian na si Joseph Franz Ratschky ng isang sanaysay na pinupuri ang mga birtud ng Pagmamason para sa pag-unlad ng mga kabataang lalaki. Sa loob nito, iginiit niya na walang organisasyon na mas mahusay na idinisenyo para sa "pagpapabuti ng puso o pagperpekto nito," "patuloy na pag-unlad ng hilig para sa kabutihan," at "sa pamamagitan ng pakikipagpalitan ng pakikipagkaibigan sa mga kapwa... ang pagpapalit ng malamig, walang pakiramdam na pagmamahal sa sarili tungo sa pangkalahatan, mainit-init. , pag-ibig sa kapatid.” Sa kanyang mga karanasan sa mga kapatid, nakita niya na ang landas tungo sa pagpapabuti ng sarili – ang dakilang layunin ng Pagmamason – ay nabuo hindi lamang sa pamamagitan ng mga simbolo at antas ng fraternity, kundi sa pamamagitan ng pagkakaibigan nito.

Ang iskolar na si Heather Morrison, Ph.D., associate professor of history sa State University of New York, New Paltz, ay pinalawak ito, sa pagsulat ng fraternity sa panahon ng Enlightenment: “Ang malakas na pagguhit ng Freemasonry ay dahil sa hindi maliit na bahagi nito. ideya na nakita ng kapatiran ang kaluluwa ng isang tao at ipinagdiwang ang lahat ng mga nakatagong bagay na nagpabuti sa kanya. Sa labas ng lodge, may karapat-dapat na mga lalaki. Gayunman, sa loob ng samahan, napalitan ito ng taimtim na pagmamahal at pagtitiwala sa pagitan ng mga kapatid.” Sa kaligtasan ng Masonic lodge, ang mga lalaki ay nagkaroon ng isang pambihirang pagkakataon na buksan ang kanilang sarili sa iba. Ang mga ugnayang ginawa nila ay nakatulong sa kanila na maging isang "pakiramdam, moral na tao sa lipunan." Sa madaling salita, inilalabas ng mga kaibigan ang pinakamahusay sa atin. Sa Masonry, ito ay kakaibang totoo.

Binubuwag ng masonerya ang mga silo na karaniwan nating ginagawa sa paligid natin. Isa ito sa maraming paraan na naging groundbreaking ang fraternity 300 taon na ang nakakaraan - at kung bakit ito ay nananatiling napakahalaga ngayon.

Bahagi nito ay nagmumula sa pagkakalantad sa mga bagong pananaw. Habang natututo ang bawat nagsisimula sa unang antas, ang isa sa mga kahanga-hangang kakayahan ng Freemasonry ay ang "magkasundo ng tunay na pagkakaibigan sa mga taong maaaring nanatili sa isang walang hanggang distansya." Napakadaling makuha ng perpetual distance: Naiwan sa sarili nating mga device, ipinapakita ng pananaliksik na malamang na maging kaibigan tayo sa mga taong madalas nating nakikita - mga nakatira malapit sa atin at nagtatrabaho sa atin - o mga taong katulad natin. Isang napakaliit na pool iyon. Ngunit binubuwag ng Masonry ang mga silo na karaniwang ginagawa natin sa paligid natin. Isa ito sa maraming paraan na naging groundbreaking ang fraternity 300 taon na ang nakakaraan at nananatiling napakahalaga ngayon.

"Ang Masonry ay nagbibigay sa amin ng mga pagkakataon para sa mga relasyon na hindi mangyayari kung hindi man," sabi ni Gene Goldman, dating master ng Amity Lodge No. 442 at Black Mountain Lodge No. 445 sa San Diego. At, mabilis niyang idinagdag, pinatitibay nito ang mga ugnayang iyon sa karanasan sa antas. “May nakilala akong mga piloto. Sa sandaling isagawa nila ang kanilang unang solo landing, naiintindihan nila ang isang bagay na hindi maiintindihan ng iba tungkol sa bawat isa pang piloto. Ang pagdaan sa pasimulang karanasan ng Masonry ay ang sandaling iyon. Ang bono na iyon ay isang bagay na hindi mo kailanman makakausap sa loob ng isang milyong taon gamit ang mga salita."

Marami sa malalapit na kaibigan ni Goldman ay mga lalaking hindi niya makikilala o makakasama kung hindi dahil sa Masonry. Naging malapit siya sa isang kapatid, si Leonardo Ilog, nang magpasya ang isang grupo mula sa Black Mountain Lodge na tingnan ang lokal na “swap meet,” isang open-air flea market sa San Diego. Ang iba pang mga kapatid na lalaki ay dumating at pumunta sa bawat linggo, ngunit hindi ito pinalampas nina Ilog at Goldman. Nagsimula silang mag-carpool, pagkatapos ay kumuha ng tanghalian. Ang kanilang mga text bawat linggo ay nagbago mula sa pormal ("Dapat ba kitang sunduin sa 8:00 sa Park-n-Ride?") tungo sa pamilyar ("Ang karaniwan?") tungo sa kanilang sariling shorthand (“?" at "!") .

Sila ay isang klasikong kakaibang mag-asawa. Si Goldman, isang software developer at teknikal na manunulat, ay isang extrovert na mabibilang para sa prangka na talakayan; ang ilan sa kanyang mga kapatid ay nagmungkahi ng pamagat na "dakilang manggugulo." Si Ilog, isang retiradong kusinero ng Navy mula sa Pilipinas, ay mahina ang pananalita, banayad ang ugali, at tutol sa tunggalian. Ngunit habang magkasama silang naglalakbay sa mga booth sa swap meet – naghahanap si Goldman ng mga tech na gadget, Ilog para sa kitchen knives – at sa maraming biyahe at pananghalian, nagsimula silang magbukas tungkol sa kanilang buhay, at sumandal sa isa’t isa.

"Walang paraan na magkakilala o bumuo kami ng ganoong uri ng relasyon kung hindi dahil sa Masonry," sabi ni Goldman. "Hindi kami lumipat sa parehong mga bilog. Hindi kami nagkaroon ng parehong mga kaibigan. Hindi kami nagkaroon ng parehong mga interes, para sa karamihan. Hindi siya sa teknolohiya. Hirap akong magluto." Tumatawa siya.

Nag-evolve ang kanilang pagkakaibigan tulad ng kanilang mga text message. Tinulungan ni Goldman si Ilog na pumili ng bagong cellphone. Iniharap ni Ilog kay Goldman ang isang magandang kitchen knife. Nang mag-out of town si Goldman at ang kanyang asawa para sa katapusan ng linggo, hiniling nila kay Ilog na dumaan sa bahay upang tingnan ang kanilang mga anak na babae. Nang ikasal ang anak ni Ilog, dumalo at tumulong sa pagdiriwang ang mga Goldman. Nang matanggal sa trabaho si Goldman ilang taon na ang nakalipas, si Ilog ang unang tumawag at nag-alok ng suporta.

Si Ilog, na 72, ay dumanas ng Alzheimer's disease nitong mga nakaraang taon, kaya napilitang tapusin ang kanilang lingguhang pamamasyal. "Ngunit ang aming mahusay na pagkakaibigan ay mananatiling bahagi ng aking buhay magpakailanman," sabi ni Goldman. “Nagpapasalamat ako na pinagtagpo tayo ni Masonry.”

KAIBIGAN SA LOOB

Ganito ang legacy ng tunay na pagkakaibigan: Patuloy silang nagpapanatili sa atin, kahit na natapos na sila. Sa isang makulimlim na araw ng Marso sa Oakland, huminto si Agadzhanyan sa tindahan ng alpombra ng kanyang kaibigan para sa isa sa kanilang karaniwang pagbisita. Sa isang punto, nawala si Keshishian sa kanyang opisina at muling nagpakita sa kanyang pocket watch, isang pagod na piraso ng pewter. “Tigran,” sabi niya, “Hindi ko na ito kailangan. Dapat mayroon ka nito.”

Nag-alinlangan si Agadzhanyan, nag-aatubili na kunin ang relong ginamit ng kanyang kaibigan sa loob ng maraming taon. Tanong niya, “Sigurado ka ba? Handa ka na bang ibigay?" Giit ni Keshishian.

Sabay silang tumakbo, pumunta sa bangko, pagkatapos ay bumili ng mga pamilihan. Bumalik sila sa tindahan ng alpombra, at nag-usap tungkol sa kasaysayan. Sa wakas, natapos na ni Keshishian ang ilang mga papeles. Umalis si Agadzhanyan upang mag-aral, at kinabukasan ay dumating siya sa tindahan upang makitang naka-lock ito. Nalaman niya na ilang oras pagkatapos nilang maghiwalay, nagsara ang kanyang kaibigan sa tindahan at umuwi. Namatay siya noong gabing iyon, habang nagluluto ng hapunan.

Ito ay isang mahirap na walong buwan. "Talagang nawalan ako ng napakalaking bahagi ng aking buhay," sabi ni Agadzhanyan. “Hindi naman sa may iilan lang na nagpapaalala sa akin kay Al. Hindi kasi siya nawala sa isip ko."

Pero kapag nababaliw na siya, kaibigan pa rin niya ang nagpapasaya sa kanya. Sa mga sandaling ito, bumalik siya sa kanilang mga pag-uusap. “Si Al ay may paboritong kasabihan, 'Ang buhay ay nagpapatuloy sa malaking lungsod.' Siya ay nagkaroon ng ganoong positibong pananaw sa buhay, "sabi niya. “Nabuhay siya sa pamamagitan ng pananampalataya. Palagi niyang sinasabi na anuman ang nangyari ay sinadya, ay ang mabuting gawa ng sansinukob, positibo man o negatibo. Nabuhay siya sa napakaraming trahedya sa kanyang 90 taon, ngunit pinanatili niya ang parehong positibong pananaw - na ang lahat ng ito ay sinadya na mangyari, na ito ay palaging humahantong sa isang lugar. Hindi niya ito kinuwestyon kahit kaunti.”

Binago ng pagkakaibigan ang Agadzhanyan. “Kahit college student, nagiging mahirap ang mga bagay. Tinatanong mo ang landas ng iyong buhay. Tinulungan ako ni Al na maalala na lahat ito ay nangunguna sa isang lugar,” sabi niya. "Ang kanyang pagkakaibigan ay gumawa ng isang epekto na dadalhin ko hanggang sa aking kamatayan."

“Sa lipunan sa labas ng Freemasonry, mahirap talagang makahanap ng solid na pagkakaibigan. Nagkahiwa-hiwalay kaming lahat. Parang walang natural na atmosphere para dito,” he says. “Ngunit dinadala ng Freemasonry ang mga lalaki sa lahat ng edad at lahat ng pinagmulan, lahat ng sekta, lahat ng opinyon, lahat ng relihiyon sa isang espasyo, at ang pagkakaibigan ay nabuo mula sa wala. Isang araw wala ka. Sa susunod na araw, nasa iyo na ang lahat."

SA IYONG KONSIDERASYON

Maaaring gamitin ng matagal nang miyembro at bagong mga kapatid ang mga tanong na ito bilang panimulang punto para sa isang talakayan sa lodge, o sa isa-sa-isang pag-uusap.

  • Sinipi ng artikulong ito ang iskolar na si Heather Morrison, na sumulat, "Ang malakas na pagguhit ng Freemasonry ay dahil sa ideyang ito na nakita ng kapatiran ang kaluluwa ng isang tao at ipinagdiwang ang lahat ng mga nakatagong bagay na nagpabuti sa kanya." Isaalang-alang ang iyong sariling karanasan sa Masonic. Anong di-kilalang katangian ng iyong karakter ang naipakita o pinalakas sa pamamagitan ng Freemasonry? Anong mga katangian ng karakter ang maaaring gusto mong ibahagi, at paano mo ito gagawin?
  • Ang Freemasonry ay may kakayahan na "magkasundo ng tunay na pagkakaibigan sa mga taong maaaring nanatili sa isang walang hanggang distansya." Bukod sa edad, ano ang ilang halimbawa ng “perpetual distance” na naghihiwalay sa mga tao ngayon? Paano nalampasan ng Freemasonry ang mga hadlang na ito? Paano ka at ang iyong mga kapatid na lalaki ay nagtatayo ng mga tulay at gumagawa ng pinagkasunduan sa pagitan ng mga kapatid na may magkakaibang opinyon?
  • Isaalang-alang ang isang Mason na pagkakaibigan na naging partikular na makabuluhan sa iyo. Ano ang itinuro sa iyo ng pagkakaibigang ito tungkol sa iyong sarili? Tungkol sa Freemasonry? Tungkol sa buhay sa labas ng fraternity?
  • Sina Tigran Agadzhanyan at Albert Keshishian ay nagtamasa ng isang lubhang makabuluhang pagkakaibigan sa kabila ng 70 taong pagkakaiba sa edad. Mayroon bang intergenerational na pagkakaibigan sa iyong lodge? Bakit mahalaga ang mga koneksyong ito?

Higit pa mula sa isyung ito:

Tunay na Pagkakaibigan

Bakit napakaespesyal ng mga pagkakaibigang Masonic? Nakikipag-usap kami sa mga Mason ng California tungkol sa mga relasyong Masonic na nagpabago sa kanilang buhay – sa loob at labas ng fraternity.

Magbasa Pa